sorry 我的宝宝明年三月才会出来

如果我的小朋友不吃饭, 耍脾气

我会把饭收起来

等他饿了 看他怎么办(纯粹个人想法)

因为他是长孙 你的家人又特别溺爱 真的会很难教

妈妈加油!!

也许去幼稚园是一个方法

但是最好要选一个班级人数少一点的

老师比较有经验、耐心的

但是因为快要有弟妹

要先帮他做好心理建设喔

千万别让他觉得是因为有了二宝而送他去上幼稚园

我家小孩也是小霸王

可能现在有很多家庭都是这样吧

小孩少，整个家族就是疼这么一个小孩

妈妈别灰心

也可以先让他上一些体能课、音乐课、踢足球

让他有机会发洩精力，又可以学习和别人相处

之后再去幼稚园

加油喔！

去上幼稚园其实也不错，

因为版妈家老大在这之前想必是骄宠万分，

接下来老二要出生了，

如果老大还是这种唯我独尊的态度，

将来面对老二的来临，对他而言是一种莫大的压力，

一定会无法适应，甚至想办法欺负小的

去幼稚园可以学习与人相处，

学习一些生活上的规矩，

学习分享与守秩序，

而且让他去幼稚园，妈妈才能在家好好照顾小的，

所以版妈，让他去幼稚园试试看吧。

妈妈可能是因为怀孕了

所以情绪难免起伏较大

我想老大可能是因为发现有新的人即将加入

开始有了情绪上的反应

加上妈妈怀孕情绪较多 容易失去耐心对他不若以往

所以他才会用更多的方式让妈妈注意他

或许他发脾气时可以先不要理他,等他冷静下来

再跟他说道理不吃就别吃了 饿一餐不会怎么样的

别餵了

平常有事没事就抱抱他告诉他有多爱他

不会因为有新的弟弟 或 妹妹 而有改变

妈妈加油 怀孕要保持好心情唷

很正常的现象,现在很多家庭都是这样

阿公阿嬷宠到不行,小孩也不能打/不能骂

要什么给什么老一辈的都不了解我们作父母难为之处

有的阿公阿嬷更扯的是:老大,老二待预差很大,

现在作父母的不只要为了经济烦脑,还要为了教育苦脑

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版妈妳快生了,现在送去幼稚园也不是不行,但我怕老大会觉得妳是为了

老二才把他送出去,若再加上阿公阿嬷的加油添醋的话,老大会更讨厌老二

我现在多少也碰到这个问题,我现在已经37周快38周了,老大是我跟外婆一手带到现在,但我婆婆现在很喜欢再女儿面前讲一些五四三,还会叫故意叫我女儿去跟她睡(但不是真心的),说妹妹要跟妈妈睡女儿就不爽了

当下又不能讲婆婆,只能跟女儿说,妳要跟妈妈睡,妹妹睡旁边,好不好

幼稚园适应团体生活会比较好

很多小孩都是家人的话不听,但是老师的话一定会听

我女儿也是,一直哭,我说老师打电话来问说你在哭什么,

她说要来家里看你哦

我女儿马上就不敢哭了哩

版妈,别难过,

3Y和我女儿一样,

而我也正好怀第二胎,预产期在明年三月,

女儿1Y去上学,在与学校老师的配合下,女儿还算ok啦,

不过,好动,意见多且固执的情况应该和版妈儿子差不多,

孩子也有孩子的情绪,

有时候如果可以在第一个时间点就处理她的情绪,

就不会让孩子的情绪扩大到大人也很生气,

既然知道不吃饭是故意的,那就好言相劝并了解"原因"是什么?

如果真的不吃,也没关係,

曾看过一本书,让我对女儿晚餐在家不爱吃饭的情形豁然开朗,

书中提到孩子在一周内有二天正常吃饭即可获得足够的营养了,

并培养快乐的用餐环境,且孩大肚子饿了就会找东西吃了,

这样子的论点是见人见志,

根据中书,那剩下的五天不就随便吃就好了,

不过换个角度想想,大人有时也会心情不好或什么的不想吃饭,

那为什么一定要逼孩餐餐都吃饱,

而且女儿早,午餐都在学校吃,在校下午又有喝牛奶和吃饼干,

应该也算是正常吃,所以就随便她啰

不过,如果我觉得自己的情绪可以的话,

我还是会尽量想尽办法餵她吃饭

分享对孩子来说是一种难题,

除了要当事人把玩具借别人外,

也要教导如果人家不借你玩,你也必须接受,

这种事要常常沟通,一时之间无法改变的,

另外,我觉得会不会是因为老二要出生了,所以老大在吃醋

这是我自己的一些作法,也许不能真的解决你的问题,

但有些方法可以供你参考

版妈您好

看完你写的 突然想起老一辈说的话

"3岁着皮 5岁着骨"(台语发音)

3岁是正值 要用教的 适合年纪

请把握现在这个黄金时期

若您的小孩 一直被宠到5岁之后

还是没改进 到时会更难教哦!!

我常常看到一些家长，

说很会管小孩呀，也照三餐打，

可是小孩就是不听话，

有的父母也会觉得是生到难教的小孩，

我妈带我哥的两个小孩，

都说老二天生个性反骨，很难带，

老大就乖100倍。

可是在我看来，哪是呀，明明就是我大嫂对老大比较严，

但对老二比较容忍，所以老二吃定了大家，

也很会耍无赖，常常打哥哥也没事。

根据我的理解，大嫂觉得生了老二之后运气很好，

所以特别疼老二。老二会打每个人，

除了我爸和我他不敢打，因为我爸和我会生气会打他。

我以前会当我大嫂的面教训打人的老二，

大嫂好像不太高兴，但会恐吓小孩说，姑姑生气了哦，

小孩就会收敛一点。

说到教训小孩，

皮的时候小打一下也很有效，

但重点应该是每次的标準都一样，

若每天都皮，但只有初一十五父母受不了才教训他，

那会有效才怪。

我带宝贝的方式是，那时15Y25Y吧!宝贝常生气，我不理会

不吃饭我就打不然就是早上喝奶奶喝水中午12点饿一点再给他吃饭，量也不多，下午不给点心吃晚上六点才给饭吃狠吧!老人家看不下去(让老公去说我不管)，我依然坚持自已的做法现在只要说吃饭，两个儿子就怕我打会好好吃，宝贝自已照顾就是有好处(当然啦!也是要周围的大人配合，否则做妈的再怎么做都没用)当然妈妈要变化燕麦片＋康宝浓汤(单吃就好不用饭)、烫麵+鲁肉、南瓜煮汤甜的喔!(单吃就好不用饭)、地瓜煮汤(单吃就好不用饭)、八宝粥+白饭。试试喔!

真的要先狠一点，除了正餐其它不给吃就算生气撞地板也不理(我是这样啦!因为自已带两个真的很累!给他撞一下痛他就不撞了)

我跟我姐各有一个小孩 我姐的女儿目前三岁多 我的八个多月

因为我们两个都只打算生一个孩子 希望这两个小宝贝可以从小多培养感情

小姐姐因为是那边家族里唯一个孩子 真的唯一喔

亲家那边非常宠小孩 小姐姐的个性很强

因此弟弟还没有出生之前 我们就不断告诉姐姐 阿姨肚子里的弟弟是他的

出生后 我们要求来访的客人要抱新生儿的时候

要先询问一下小姐姐可不可以抱弟弟

如果要送礼物给弟弟一定会有一份给姐姐 不然就私下送

不要当着小姐姐的面送礼物给弟弟

在帮弟弟做事情的时候 也会请小姐姐帮忙

像是跟姐姐说 你去帮弟弟挑一片尿片好不好

或是你觉得弟弟今天想吃什么样的饼乾

但是勒 那种竞争的心理还是很巧妙的在小姐姐心里产生

因为弟弟的出生 本来像是个小大人的姐姐突然有点退化

好不容易教导姐姐要理性什么事情要用说的不要用哭闹的

可是姐姐看到弟弟哭闹 好像大人反而更怜惜

姐姐也会开始吵闹

如果弟弟拿姐姐的玩具 姐姐就会一把抢过来

谁要是去抱弟弟 小姐姐就会立刻跑去挨在身边也要求要抱抱

不是亲姐弟都会这样了 不用想版妈的大宝心里应该多少有点压力吧

多用耐心跟大宝沟通吧 当然也要跟家人沟通 不要再宠小孩了

请版妈把＂认为送去幼稚园就会改掉＂的观念修正一下喔。

我在幼稚园工作过但是我是带国小的小朋友，因为待过幼稚

园环境，可以常听到老师在抱怨有些小朋友因为在家里倍受

宠爱，所以到班上一样把那种性子使出来，让老师的耐心逐

渐下降，而每个老师的耐心不同(虽然幼稚园老师常会有一些

小技巧)但有些老师仍然会受不了那种孩子，所以坏的一样很

坏，成为班上的调皮鬼，老师的眼中钉，要不然就是学会在

幼稚园乖乖的，但是回到家还是一样任性不讲理→这种情况

在国小部也可常见。

我建议版妈先放宽心，毕竟你要生宝宝了。

生完了做月子之后你可以开始思考怎么平衡～我有些建议：

你有提到一个重点，因为你儿子是家里长孙又是长子，倍受

疼爱，所以大家都宠他，我希望如果可以，先跟家人沟通妳

的教养方式，大家都要一致，你在家人面前也不能妥协，这

需要一些时间，也请给你儿子一些时间。

另外，因为他年纪也差不多可以上小班，送幼稚园之前，你

一定要先跟他好好沟通，我觉得他应该是聪明但是任性，可

以用软的方式跟他好好说要去上学了，要当哥哥了．．．多

鼓励他代替责骂试看看，记得，上幼稚园之前先让他＂试读＂

一阵子，看他的反应还有在班上相处的情况，避免他变成

班上的小霸凌或是老师的眼中钉，"试读"也可以藉此了解老

师对他的观感以及小孩对幼稚园的接受程度。

有些孩子进入团体生活真的会变了一个人，但是这是需要靠

家长、老师的双方面的良性沟通，不单单是老师的责任，希

望版妈能了解这一点才好。

送去幼稚园吧,我当初也是约30周左右真的受不了心一横就把哥哥送到学校,他那时也还不到两岁,当时被我养的瘦巴巴的,到了学校吃的比较正常,老师也照顾的很好,我又有时间可以休息,到现在真的觉得当初的决定是对的

妈妈我觉得妳的处境

我多少可以理解

我后天要去生了

我也有个三岁大的儿子

我先前跟妳一样也有这种无力感

不过我觉得应该不是单单小孩有问题

我自已反省思考了一下

应该自已本身有孕在身脾气变差变没耐心也是有的

所以换我克制自已的脾气去对待三岁的儿子

情况就改善很多

我们家三岁儿子的地位跟你们家的也是一模一样

不过他是我一手带大的

会皮不过我管得动他

我也不太打他会在他做错事时叫他去小罚站一下他就会很害怕了。

我觉得很多习惯跟生活小细节是从小就会养成的

不管是长孙还是什么地位不管啦!!!

为了孩子好该坚持的还是要坚持是与非也要教

我一直是这种想法

不过也需要沟通啦!

因为家里有长辈的压力

我都是关在房间教

谁都不准插手。

版妈一定要狠下心来教!

以前还是小姐的时候,我看到那种在外面大吼大叫任性妄为的小孩就很讨厌!

所以我第一胎知道是弟弟时,我就很害怕他将来也会是这种小孩!

因为弟弟是整个家族的长孙,也是长子!

我公公也是独子,我老公又是长子对我娘家这边也是!

我因为长期住在娘家,弟弟被我爸宠上天了!

我为此跟我爸大吵了好几次吵到都快反目成仇了!

后来是我老公为我们开了一个家庭会议,让我跟我爸好好的沟通

而且也跟我爸长谈关于"宠"跟"疼"的定义,我妈也跟我爸说了很多

我爸现在才比较好一点!

我想说的是很明显小孩都是被宠出来的!

家中一定要有一个人扮黑脸,而在教育他的时候旁人一定不能管!

这一点一定要跟家人沟通好不然小孩真的很难教!

像妳儿子不吃饭妳就说:好那就不要吃等你想吃你再跟妈妈说!

若他一直都不吃,那就让他饿

他总有饿到受不了的时候,到时候就会吃了!

若他饿的时候还发脾气妳就跟他说:是你自己不吃的呀!

等下一餐又要吃饭时,妳再问他要不要吃?

等他说要吃时再给他吃就好了!

这样他也会知道耍个性是没有用的!不让自己饿肚子的方法就是要乖乖吃饭!

对呀对呀 同意楼上版妈的说法

管教得当, 将来孩子长大, 父母和孩子都可以轻鬆

孩子的孩子因为这样的教养, 也会如此教养下一代, 良性循环

管教不当 父母不管多老了 一直会很辛苦,

也会觉得自己付出很多, 孩子大了却还不懂事

孩子方面, 也因为从小就是唯我独尊, 当然不觉得自己有什么不妥的地方

轻则埋怨父母没教好他

重则造成社会事件

所以宁愿现在辛苦些

我想上幼稚园应该是个可以试试的方法

同侪生活有规律规则的生活多少可以矫正小孩原先与人相处的模式

社会周遭都有很多类似的例子

所以就从我们开始把自己的小孩教养好

整个世界才会越来越好

一起努力吧!!

(原作者于 2009-11-19 16:17:48 重新编辑过)

我觉得版妈要多研读一些教育学、幼儿心理学，来了解自己孩子的行为和思考模式。

从教育的观点来看：

45岁的孩子、1318岁青少年的孩子

都正值最叛逆的时期

版妈如果没有和老公好好面对孩子这一关

将来孩子的变化和成长，都会在心底留下固着的记忆和行为。

叛逆的小孩，妳只能用＂方法＂去面对他

只用打的，那到了青春期也要继续打下去吗？

很明显的，我觉得长辈宠小孩宠坏了

导致父母也跟着欠缺耐性、打小孩

这是孩子的错吗？被教成这样还被打被骂？！

是全家人在教育课题的功课做不够！

做父母的，不要想说养养就好，怎么教也非常重要。

经济许可就送幼稚园吧!

我儿子也是2岁半就送去读幼幼班了

(也是长孙 长辈很疼 因为家里就他一个小朋友

所以他看到亲戚的小孩都不敢互动 )

因为我刚生老2 他心理不平衡都欺负老二

还有他有一点点的语言迟缓

去医院早疗 一个礼拜才上1个小时的课 实在看不出成效

跟老公商量后 就把他送幼稚园了

去第一天试读就读整天了 不哭不闹

老师说他很乖 除了刚开始的半个学期不太会跟同学互动

很害羞 讲话也很含糊 很小声不敢开口

现在第3学期了 儿子很活泼 讲话也很溜

很多日常习惯都学的很好 老师都教他要爱MM不可以打她

儿子现在都会牵着MM一起玩

慎选幼稚园 让孩子去学习团体生活吧!!

送去幼稚园巴，我大嫂的儿子也是很难带

最近送去上幼稚园后…变了好多

让他多多参与一些活动，他会变的

我们早知会这样真的是早一点送去幼稚园呀

试试看唷