(压力实在好大 内容有点长 谁才能了解我的心情)
上礼拜六忍不住哭了我很少哭的很担心自己会有产前忧郁症
由于是前置胎盘的原因 所以医生告诉我选在38W 的827开刀
本来觉得很开心 但是被公公硬是逼去庙里再算一次剖腹时间
当时心里真的觉得非常反感
一开始还没拜之前 我有偷偷跟神明说到时请说827是好日期吧 拜託
结果呢 天不从人愿
而且那个算时间的人嘴脸真的是很讨厌
他讲的那些鸟时间根本就不可能
居然还不耐烦的说:妳到底是有什么问题？没问题干嘛不在头份妇产科生一生就算了
说真的 我真的很想呼他巴掌
我很大声的回:我就是有问题才要在大医院生阿
没想到公公居然也一直念我为什么不在头份生一生算了
就算我跟他解释一万遍他根本也听不懂什么叫前置胎盘
也根本不了解我这次生产的危险性
然后我说那些时间根本不可能
公公就说当妇产科医师本来就是要24小时stand by待产 我那到底是什么烂医院
整路一直用讨人厌的客家话念念到回家 还说我当初选在马偕生就是一个:错误的选择
听到后来我懒得再顶 心里一直想着好阿 我回头份妇产科生完死了算了
你到底有没有脑子 知识 常识
为什么一定要逼我算剖腹时间??为什么要逼我妥协那些鬼时间?
那些时间我根本懒得去问我的医生
周六中午11am-1pm（他门诊还没下）
半夜3am-5am
我很无言就算是可以用指定费来要求时间我也不愿意
请问周六本来大医院开刀房人力本来就不足了 还半夜
我问老公医生护士睡眼惺忪的帮妳老婆开刀 请问你会比较安心吗?
还是你儿子就会因为你们去看的那个时间而更健康平安?
医生自己告诉我的时间我认为就是最好的时间
他一定是用自己最free的时间来帮我开刀 不是才能好好的专心的开好刀把儿子接生出来吗?
前置胎盘无论询问哪位妇产科医师都会告诉你要在大医院生才会安全
我问老公头份妇产科是有在帮忙输血的喔 生完乾脆我死了算了
我现在都已经35周了还叫我要换医院生 还不是大医院
还只是个离你家近 你们方便要配合剖腹时间的诊所?
是我跟儿子的命比较重要 还是剖腹时间重要?
我是个这个小孩的妈妈
我会害我自己跟小孩吗?我会愚蠢到做什么:错误的选择吗?
怀孕这一路上我辛辛苦苦的在好好保护这个小孩
每天担心烦恼着各种状况 每天上网查书吸收怀孕该有的正确知识
好好了解前置胎盘会有的状况跟后遗症
为了儿子我甘愿承受身体一切的不舒服 我放弃了我的工作
从24周安胎到现在
这一切的一切不能体会 不去了解就算了
还要逼我做这些事 对我说这些话
我说失眠 公公说:妳应该去运动
我白了他一眼说我就是不能运动（说过八百遍了还是听不懂）
不知道为什么 我就是觉得他脑子里面都在装屎 无论他讲什么话都很刺耳
当初安胎住院公婆没来看我 其实我真的没放在心上 只是爸妈很care
但是他们不懂得我的状况我是真的很气
我老妈说:妳嫁给人家了就是要听人家的话 尊重人家的决定 才会得人疼
不好意思 老妈 我并不想要这样子去得人疼
而且我实在很讨厌所谓嫁到人家家里就是他家的人这种想法
这真是当中国女人的悲哀 还有拜拜迷信禁忌看日期这一类的行为 我实在是觉得很吐血
一个小女生生下来哪一个不是家里的小公主 小宝贝
辛辛苦苦养大了嫁人就要=当人家的人=
为什么
过年一定要在他家过
小孩就要姓他家的姓
常回娘家还要被念
到现在还有人认为一定要生男的是媳妇的责任
就一定要服侍公婆 打扫他家
公婆的话若不听就是坏媳妇 还是说有意见的就是坏媳妇
每次说到=我家=
就实在受不了公公一天到晚老是说
什么妳家 妳的家在哪?妳的家在头份 泰山是娘家不是妳家
每次听到这个就极度觉得刺耳 我只会冷冷的回:哪里都是家
奇怪 有必要说这种我真的觉得是屁话的话吗
真是中国人的悲哀
回到家在床上忍不住哭了 老公很安慰的说了一些话
叫我不要跟乡下人计较
其实他是站在我这边的 但是他也不可能直接跟他爸起冲突
我问他:为什么要逼我去算?
我爸妈有逼你做你不愿意的事吗?
我心里一直想着为什么我是中国人 为什么我要笨到做结婚这种事
为什么一定要结婚才能生小孩?
我嘴巴要叫你爸爸 但是你从来没生我养我了解我甚至=真正=关心我
用自己的一套传统观念来强迫我 不听就是不孝顺是坏媳妇
其实真的很后悔结婚 但我不后悔嫁给我亲爱的老公 因为他真的对我很好
我后悔的是要承受结婚后所带来的这些狗屁传统观念
这些事情说给大部分的人或长辈听 也可能只会说
为了小孩妳要忍耐
结了婚就是这样妳是人家的人了
更受不了的还有长辈说这是前世因果阿妳上辈子可能就是这种公婆还是我上辈子又欠了他家多少之类(可不可以不要再对我说这种话 真的是够了 我宁愿您不要有意见)
还有一个同事说如果跟公婆处不好以后遗产很难有什么好处(8辈子我也不希罕他家一分一毫ok?)
我真的觉得中国人很悲哀 要为了这些事情庸人自扰
如果没有这些束缚 日期会有多轻鬆愉快
人的一生才短短几十年 为什么要承受这些
如果可以不结婚就生小孩是合法的是被社会允许的有多好
结了婚 不就是一个新的开始 新的家庭
两个人有能力了自己在外面住有什么不对
更何况我们现在这个家是我老妈买给我的
还要一直被公公嫌小 嫌远 嫌他儿子上班很远 嫌这嫌那
局然还说我妈当初买给我都不觉得小吗 做事情怎么都不考虑清楚
要买也要像我泰山的家那种大小阿
他讲这些话我一辈子都会记得 尤其是问我我妈做事情前怎么都不考虑清楚这句话
当时我真的很想问他是不是刚才吃过大便 还是请你自己去问我妈怎么会做事前都不考虑清楚
说来说去 说穿了还不是想叫我们回去住
我看跟他住不到半年我就会离婚了吧
况且我老妈买给我的房子我们都觉得很好阿
我们打扫得很乾净 住的也很开心
很安静又是楼中楼 加起来也有20几坪 不用承受房贷压力已经很好了要不然你是想怎样
你还不避讳的批评我老妈?
要不然你把我关在你家的笼子好了
一些客家话我听不懂 我老公说公公后来有说其实那个时间有没有真的去做好像也不重要
我不知道我老公是不是有对我说谎 如果是真的也应该是看我脸很臭吧
为了我老公 我也只好妥协小孩满月后不能马上带回去外婆家
我跟老公说最长的忍耐就是2个月而已
2个月回台北我要上班或带小孩都不能再干涉
老公答应我了
我觉得面对这些事情很累
中国女人阿真的很悲哀
不要理妳公公
妳公公在念的话
妳就说妳在头份的医院看过了
他们说这种情形他们不会处理
不敢接
要妳去大医院
妳说你去算的时间剖腹会有危险
版主妈妈
不要伤心了
既然没有住在一起
就坚持做自己想要的
不要管公公的想法
脸皮厚一点 他说的难听话装做没有听见
辛苦你了
加油喔
版妈加油
妳要坚持下去
不要理会你公公
他不懂不要理他
重要的是你自己
妳当她疯狗在吠就好了
加油加油
你一定要坚持下去
不要随便被他牵着走
并告诉你老公:老婆是取来疼的陪你走一辈子的也是妳不是你公公
其实某些时候我觉得当个黑掉的媳妇蛮好的
不过我是还没黑掉啦
只是听不懂公婆在说什么
虽然我也是台语背景长大的孩子
他们说的是台语但是XX腔太重了我听不懂
加上我只会听不会说
正巧让我少跟他们啰唆
其实这样也蛮爽的
反正他们念什么你也听不懂管他们的咧
做你自己要做的吧
叫我回乡下鸟地方生小孩坐月子下辈子吧
我就是不孝的媳妇啊
那又怎样呵呵
我只想当我妈妈的乖女儿没有想要当过别人的好媳妇
辛苦了版妈,
还是做自己好吗
别在意你公公的说法,
生产安全最重要,
幸好没住一起,
给妳打打气
我的想法跟妳是一样的,
不过老人家的观念是很难改变的,
但听听就好,左耳进,右耳出
还是听从自已的意愿,将来才不会后悔
当然要去大医院生,母子平安是重要的虽然我是去催生,我也是挑医生不看门诊那天去,不管怎样安全第一
版妈加油!!
坚持下去就在大医院生吧
不要理妳公公又不是他要生的他管啥- -"
妈妈稳住自己的想法
生孩子的是你 不是你公公唷!
俗话说:生的过麻油香 生不过四片板
当然要选择最安全的
并告诉你老公:老婆是娶来疼的陪你走一辈子的也是妳不是你公公+1
版妈加油
我也讚成不要理你公公，
毕竟危不危险什么情况你最清楚，
有时老人家根本也不懂，
哪知道那危险性，
以为生个小孩那么容易喔！
你还是照自已的计划，
毕竟小孩是你的，
你也不可能会去害自已的小孩吧！
加油不要难过
祝你生产顺利喔！
妈妈你要稳住自己的想法
生孩子的是你 又不是你公公
俗话说:生的过麻油香 生不过四片板
当然要选择最安全的生产
并告诉你老公:老婆是取来疼的陪你走一辈子的也是妳不是你公公+1
我觉得妈妈直接呛回去就好啦
管他是不是会黑掉了
(看文章觉得公公好像都在找碴)
怎么做对腹中的宝宝最好是妈妈自己知道的
还轮得到那根本什么都不懂的公公来说嘴吗
有时候妈妈可以坚持自己的决定及行动来保护自己与宝宝
不要管公公怎么说了
版妈：千万要坚持在马偕生！医学中心和区域型医院就已经差很大了，更何况诊所。在医界眼中，妇产科是马偕最专精，小儿科是马偕、长庚最专精，要看这些科别，除了马偕、长庚，其他医院都不叫医院，医生素质也差很多。或许你觉得我说的很夸张，但这是真的。
你直接反问你公公：「如果不在大医院生，你跟宝宝有生命危险的话谁负责？」黑掉就黑掉，性命比较重要。
妈妈要坚强，还好老公很挺你！
关于生产的事，实在是太重要了，
应该由老公，也就是他儿子，去跟爸爸好好说，
应该会比较听得进去吧？？
真的是很愚蠢，
都不晓得女人生产有那么多种危险性，
他以为那些都是连续剧才会出现的情节吗？？
版妈公公应该是头份客家人，我目前也住头份，
有些客家人就是很固执，以前种田就这样生了，当然搞不懂前置胎盘，
所以当媳妇的只能默默承受了，
但我很好奇，版妈的先生扮演什么角色?
他可以跟公公说因为某些原因这次生产会有危险，
若金孙生产不顺利这样就不好了，
老人家很在乎他的金孙的，媳妇说100句都是无用的，
大部分我都是当哑巴，由先生说!
而我住头份原本也在新竹国泰产检，但也因为初期不顺后来决定都到台北了，
公婆也觉得太远了，似乎没必要，但我先生说也是累他，
坚持每次请假带我去台北产检，我公婆当然没辙了。
毕竟 还是要当一辈子的公婆，可以跟先生好好商量，
化解这次的误会，希望版妈以愉快的心情迎接宝宝的到来!
版妈,你的选择是对的,为了你和宝宝的安全就应该在大医院生,至于你公公,反正他平常就很爱唸了,就让他唸吧,至少你先生站在你这边,现在不要太难过要开心迎接新生命的到来,加油
版妈
这种自私的公公,根本不管妳死活,
到时候有状况,八成只会救小的,不要理大的!
妳要自己顾好自己,到大医院,务求母子钧安
算时辰剖腹本来就是江湖术士骗钱的,
真正的命格时辰是老天爷给的,
人工剖腹的时辰,根本就不能拿来算命用
真正的高手,反而要有能力帮剖腹产的人回推真正的命格
总之,版妈加油!不要跟这种自私的人计较
心情放轻鬆美丽,做好胎教才重要哟
版妈!
我想你应该是气炸了，
别管你公公了，身体跟小孩比较重要
但也别跟他正面冲突，老人家一些观念已难改变
放宽心喔！以免影响肚里宝宝
我公婆说的，如果我不赞同，我通常都会委婉的顶回去的说(惨，该不会已经被记上好几笔"坏媳妇"的罪名了吧)，而且我觉得传统公婆都不会主动吸收什么新知的，总是拿三姑六婆提供的"撇步"来告诉妳该怎样怎样，说句难听的，医生都不太敢建议吃什么了，因为怕出问题得负责任，万一听了那些三姑六婆的话，导致宝宝怎么了，公婆会负责吗?还不是一句[我们也是为小孩好啊，哪知道会这样]，搞不好反而还会怪妈妈自己不小心呢，所以我觉得，版妈还是要坚持去大医院，毕竟女人生产是拿命来赌，其他人只是出张嘴巴而已，没办法为你负责什么的
还有，那个剖腹产时间，我觉得周六中午那个时段，医生应该可以配合的，因为我在奇美门诊产检的时候，有遇到一次，医生才看到第三号就去接生了，从我到柜檯报到，到轮到我看完诊，足足有三个小时，医生跟我说，他接生了一个，还开了一个刀，所以才担搁这么久，所以应该是可以约的喔，总之，问问看，也许事情可以两全其美，既能配合你公公要的时间，也能在马偕生产呢!
命是自己的,
小孩生出来也是自己的,
要孩子是因为你跟妳老公相爱想共有家庭而有的,
真的可以不要理妳公公
我对这种什么中国的传统思想最不削了!(真是抱歉)
人要为自己活,
版妈加油!
相信妳公公也不会希望有 人干涉他的生活的,
好好跟妳老公沟通,
未来的路是妳跟妳老公自己的,
要携手到老也是妳们两个
版妈千万要以自己的健康安危为前提,
加油!!
当个坏媳妇吧不要听公公的话了
会危急到妈妈身体是不能开玩笑的
开刀会有风险还是去大医院比较好
自己的身体比较重要
老人家的话这边听那边出不要放在心里
不要理他
要生叫他自己去妇产科生
每个人的生命是个个体
没有人可以掌控你的人生
他不懂尊重你
你也不用理他
坚决的告诉他!
你的状况对你跟小孩都有生命危险,
一定要去大医院比较安全,
我说如果有个万一,
你公公可以帮你负责帮你承担吗?
你跟小孩的生命最重要!
你公公怕麻烦!
这样帮你坐月子他们要跑来跑去,
只顾自己轻鬆不管别人生命安全,
出张嘴最容易啦
这种不负责任的话最轻鬆
秀秀不哭喔
你要in起来保护自己跟小孩喔
我真的觉得迷信会害死人
想到我公公说的那些话我就一直很想尖叫
为什么要这样逼我
好想不要再看到他
可是为了我的老公以后还是要见面
我想我还是要坚持自己的立场在马偕生
就算被当作是不听话的坏媳妇吧
感谢宝宝H的大家听我诉苦我到现在都还是一直很想哭
宝宝H真的很温暖
版妈加油坚持自己的意见!
毕竟这是关係到你自身跟小朋友的性命问题
不需要去妥协于一个事不关己的人 = =
我当初安胎住院我公公也是迷信给我搞一堆有的没的
怀个孕都已经比别人坎坷了还一直唸东唸西
真的很抓狂 >"<
乖 给你秀秀喔
自己的人生自己决定就好
其他人只能给意见,没资格"作主"
其实某些时候我觉得当个黑掉的媳妇蛮好的
---------------------------------- +1
虽然我不是这种黑掉的媳妇(我公婆都很好)
但我有一个同学的婆婆跟版妈的公公感觉很像
我同学跟本完全不理她
结果夫妻两个在外面自己住
生了孩子后一个月只回去一次
在公婆眼里是超黑的
不过她过得超快乐的
不知道这样算不算让您稍感安慰
我是台北人,在新竹园区竹南基地上班
公司很多人都是在头份的为恭医院生产的
为恭是头份竹南地区唯一比较大的医院
如果真的逼不得已,这间医院是可以去的
妈妈
妳的心理压力一定很大
有点产前忧郁情形了
给你惜惜
妳老公挺妳最重要了
让老公去沟通、去坚持吧
这种有危险性的人命交关的事情
不是别人能爲你承担的
也不要再说 [ 死了算了 ]
我知道你心烦所以讲气话
想死这个念头可别再有了
真的很烦没有出口的时候
可以上来宝宝H吐露心声
听听大家说说话
心情会好点
来，送妳一束花
妳很棒的
加油!!
板主妈妈真的辛苦了!!
每个家都会有难处的地方，不过只要你做对的事，对得起妳自己还有老公跟肚子里的宝宝就不要管其他的人说什么。
想想看，如果妳公公会懂前置胎盘的危险，怎么可能还叫你去运动
就是因为他不懂，可能有放不下面子去了解，所以才一直逼妳做这个做哪个的。
因为痛是你在痛，怀孕的不方便和生产的痛楚连老公都不能去了解了，何况是外人。
我的公婆早在我结婚前就离婚了，但是碍于礼貌，还是得叫他们一声爸妈。基于种种原因，我非常讨厌他们，不单单只是因为我嫁来这里，本来生活的环境不同、习惯不同，对待事情所处理的方式也会不同，但是我跟我老公都觉得只要我们对得起我们自己，敢负责，为什么要让别人来养我们的小孩子，来干涉我们的生活？
我婆婆是一个精神分裂症患者，总是有大大小小的争吵在等着我们，但是我们都以乐观的心去面对了，相信你也可以，只要你们一家同心协力︿︿
加油喔
他根本什么都不懂
我最讨厌那种不懂装懂的人
而且怀孕应该你最大
她们根本没有为了你跟宝宝想
是我的话宁愿当坏媳妇
拜託都什么年代了呀
叫他少在那边机机歪歪!!
哇版妈真的气很大
我都看不完版妈打的
我觉得妳还是坚持吧!
不要为了公公的迷信而让自己处于危险之中!
不要理你公公啦! 闭嘴不理他就好了 能讲的都讲过了,不信的话叫他自己去问妇产科看人家敢不敢收你! 敢收的就叫医院签切结书看看啊!
你老公是在干嘛? 你公公没常识又不听人家说就算了,你老公是不知道前置胎盘生产时的危险性吗? 叫他自己去google啦! 不想换老婆就叫他自己去摆平他爸!
前置胎盘安胎就很辛苦了,还叫你拿命去赌,真是没人性! 反正不要理他的迷信,照你的安排桥下去就对了 不过剖腹时间你还是可以问医生看看喔,就算是大医院,只要加钱,有些医生是可以配合剖腹时间的 不然就多算几个时间喽
版妈
你叫你老公去跟他爸说「他问过了，前置胎盘没弄好会血崩(或大量出血)，到时候小孩跟大人会有危险，所以一定要去大医院生」不要说是妳说的，这样试试看。
我妈也是前置胎盘，附近邻居也是，不过邻居比较"虽"小孩没保住。
老人家不吓他不行，这是我先生教我的，一定要说严重一点，他们才听的进去，说前置胎盘，他没念书，听的懂才有鬼。
总之，妈妈不要太生气唷!
bb就快出生了，準备迎接新生命吧，加油。
拍拍，看了真火大。
妳跟老公商量好，他挺妳就好。
妳是跟老公结婚，又不是跟公公结婚，
孩子也是你们的孩子，不用对公公太客气，他又不能吃了妳。
如果讲不听带他去产检啦
有的老会仔真的很铁齿耶
叫他去跟医生讲啦
像我们家楼下有一个红斑性郎疮的坐月子不能吃补
他自己的妈妈喔不相信都逼她吃害她挂了三次急诊
最后他受不了了带他妈去医院让医生跟他讲她妈才相信
也还好有他过来人的经验我现在怀孕肌瘤也不能吃补
我妈现在也没逼我
更何况没住在一起管他的小孩是你跟你先生的
版妈真可怜
你公公真是老古板。
还是以自己的意愿为主吧，
跟你老公说清楚，让他自己去和他爸沟通。
你公公就跟我婆婆一样
明明就跟她说:「妇产科医生说要食补，不能药补」
结果我婆还问我:「那妳去问中医师看能吃什么药补」
真无言
怀期全程没有为我煮过一份食物，
只会靠那张嘴
怎么都有一堆白目长辈呢??
版妈别难过
想清楚就坚持去做，
为了自己、小宝宝好，
要做对的事。
我也在头份小诊所看 本来也前置胎盘 不过应该已经上来了 因为医生没有跟我说要开刀
如果公公坚持要在头份生产 就快去为*吧 比一般医院还要更高阶 设备比较完善 会比去妇产科好一点 但纠纷也不少 ˇˇ"
看老公怎么说吧
我记得我产检跟生产是在不同家医院
其实产检也没啥大事啦!但是我妈就是担心,加上我妈要帮我做月子就选择离娘家近一点的童综合医院生产, 不过 我要生的前一个月就转过去产检了
我觉得 大医院真的资源很丰富耶! 医生也很有经验,虽然破水又是头胎 待产了23 hours,但我都是自然生也没打无痛喔!产后住院,每天也是都有护士帮忙观察,甚至半夜也找的到护士
自己的身体比较重要产后做月子时,我才发现婆家跟本只管他的孙子,还好我有一个好妈妈帮我做月子身体才复原的快
你要坚持你的决定,头一胎生产, 小状况真的很多耶加上是新手还有信任你的医生
加油啰!
不要理妳公公
妳坚持要去大医院生
他也抓不住妳的脚
念就让他念吧
我也常被我婆婆念
左耳进右耳出
版妈，不要生气了，其实嫁到夫家我们是怎么做人家都有话讲，我们就学会不理他们就好，反正我们又不要他们的任何一毛钱不是吗？所以就做自己最快乐，像我也是已经想开了，最好公婆别对我好，相对的我也不会对他们好，如此一来等他们真的老了不会动吃亏的是他们，不是我，哈想开点吧！
孝顺是必然的
但我可没叫你"愚孝"哦
如果这个决定是对的
那在能力範围内一定要完成
但如果这决定摆明是错的
干啥要理他丫
自己的命掌握在自己手上
难不成你夫家想换媳妇哦
而且
没有在妇产科诊所检查
没有任何病例资料
应该没有医生敢接吧
由此可见
妈妈是个乖媳妇
但在必要的时候
坏媳妇还是要上场一下的